Анекдоты про макияж
Фильтр:

В этот день теща выглядела великолепно: прическа, макияж, красивое платье…И только сложенные на груди руки подсказывали, что она не спит.

Он видел меня всякой: и накрашенной и без макияжа, и чиксой, и в домашней одежде, лохматой и сонной.
Он — продавец магазина возле моего дома.

— Опять вырядилась, как шлюха? С таким макияжем только на трассе стоять!
— Мама, я тебе уже сто раз говорила, что работаю проституткой.

— Как хорошо вы получились на ваших свадебных фотографиях!
— Еще бы! Один макияж невесты обошелся в 500 баксов.
— А твой сколько стоил?
— А я просто голову помыл.

Если бы не было косметики, то рождаемость в России упала бы в 5 раз.

Я делала макияж три часа, и наконец-то добилась полного отсутствия косметики на лице.

Первый сын директора компании «AVON» — пробник.

Для того, чтобы скрыться от полиции ей достаточно было снять макияж.

Одна моя знакомая однажды спросила, не слишком ли много макияжа у неё на лице.
Я сказал, что мой ответ зависит от того, собирается она убивать Бэтмена или нет.

Если косметику «Palmolive» делают из пальмового и оливкового масла, то из чего делают косметику «Kaloderma»?

— Богом клянусь!
— Ты ж сатанист.
— Окей, тогда Люцифером.
— Отцом Лжи. Отлично.

Анекдоты не закончились! Нажмите сюда или обновите страницу чтобы увидеть новые